Lago chargoggagoggmanchaogga -tomad aire y seguimos- goggchaubunaguhgamaugg

En Estados Unidos hay un lago que tiene un nombre hiperjarto: Lago chargoggagoggmanchaoggagoggchaubunaguhgamaugg.

(Este blog no se hace responsable de las muertes de lectores producidas por tragarse la lengua al intentar leer el nombre del lago chargoggagoggmanchaoggagoggchaubunaguhgamaugg)

nipmuc

Los indios Nipmuc son conocidos por haber descubierto el LSD e inventado el Sida. Se alimentaban de setas alucinojenas y vivian en tiendas hechas de cáñamo. Bebían cerveza de coca y comian pasta de metanfetamina. Conociendo estos datos, todo cobra sentido.

abril 23, 2009 at 12:09 pm Deja un comentario

Entrevista exclusiva: el hombre que mordió a la pitón habla para Muy Jarto

Hace varios días, uno de los reporteros de MUY JARTO dió a conocer los detalles de la verdadera historia de este ciudadano de origen keniano que atacó a mordisco a una pitón.

negro-desnudo-en-linea-y-2Kumombo intenta escapar de la policía después de arrancarle la cabeza a mordiscos a un pecarí.

Ahora, les ofrecemos parte de la entrevista que mantuvo el hombre con este diario jarto, una conversación que reproducimos a continuación:

-Buenos días señor jarto, ¿Cómo se siente después de su hazaña?

-A veces como caca.

-¿Disculpe?

-Digo que me siento bien, desde entonces soy famoso en mi pueblo, la gente lleva camisetas con la foto de mi culo y vana  ponerle mi nombre a una alcantarilla.

-Supongo que será lo mejor que le ha pasado en su vida…

-No te creas, cuando tenía 11 años me enrolle con una oveja, pero luego me dejó. Fue una época dura, aunque por fín he conseguido rehacer mi vida, ahora estoy casado con una rata. Llevamos 5 años y no me imagino mi vida sin ella. ¿Puedo enviarle un saludo desde aquí?

-Por supuesto que no. ¿En que ha cambiado su vida?

-Odio a los judios

-¿Acaba de decir que odia a los judios?

-No, he dicho que el pueblo judio es apasionante

-Pero…

-Si no va a querer zurullo, ¿le impotaría que me lo comiese ahora? Es que no he desayunado.

-Preferiría que lo dejase para otro momento, la verdad. Cuenteme, ¿como fue su infancia?

-Nací en un vertedero y pronto me mude a una cuadra. Ahí comence a morder ganado. No tenía juguetes y esa era mi única afición. Empece por las cabras y acabé mordiendole el craneo a los toros.

-¿Y su familia?

-No tengo. ¿Le gustan los niños?

-Le pediría que respetaramos el hecho de que las preguntas las formulo yo y usted se limita a responderlas.

-GLURRRMRMRMRMRMRMRRMM…. (se desploma al suelo y rueda durante varios minutos)

-Le ocurre algo?

-Me ha dado un ataque epiléptico, me pasa a menudo.

-Es usted siniestro…

-Muchas gracias, siempre es bueno recibir alagos.

-¿Ha vuelto a hablar con la pitón a la que agredió?

-He, que no le agredí, le avisé…Me han puesto una orden de alejamiento, no me puedo acercar a menos de 10 centímetros de ella. Es injusto. Ahora se dedica a ir de plató en plató contando mentiras, diciendo que no se había atrevido a denunciarme hasta ahora, que confiaba en que algún día cambiaría, que tenía un problema con el alcohol, que si era mi esclava, que su vida ha sido un infierno durante el tiempo que ha estado junto a mi…todo es una sarta de mentiras.

-¿Que dicen sus vecinos?

-Pues lo de siempre, que yo soy muy buen hombre, muy educado, siempre “buenos días” o “buenas noches”, que si fulanita tal, menganita lo otro…”algo habrá hecho la pitón” dicen…

-La pitón ha dicho que le mordió cuando usted intentaba forzarla para tener sexo oral. ¿Que tiene que decir?

-Es mentira. Estoy sexualmente completo, mi mujer rata es un as en la cama.

-Me da usted asco

-Por favor, me esta usted ruborizando…soy un hombre casado, lo nuestro es imposible…

-Volviendo al tema importante, ¿como pudo morder a una pitón?

-Todo radica en la fuerza de mi mandíbula. Llevo toda mi vida comiendo piedras y latas de coca-cola light, y quieras que no, eso fortalece la dentadura. ¿Quiere que le muerda para comprobarlo?

-Mejor muerda a su puta madre.

-Vale, ¡máma! ¡máaaaaaaaamaa!, baja pabajo, que hay aquí un señor que quiere ver como te muerdo la yugular!

-Señor, la entrevista ha terminado, estoy horrorizado de haberle conocido, le deseo una vida de sufrimiento y una muerte lenta y cruel, hasta nunca.

-Gracias. Oye, para que televisión me has dicho que era esto? cuando va a salir?

-Es una entrevista escrita.

-Y esa cámara?

-Eso es un arbol.

-Ah….pues…adios.

-Ala.

abril 22, 2009 at 11:39 am Deja un comentario

Verdadero o falso: la Vía Lactea huele a cubata y hay quien mata perros con granadas

Estos titulares los he encontrado en Internet, o me los he inventado. No lo se. Que pensais? Son ciertas o falsas?:

Hoy me acostaré un poco más sabio, después de conocer que nuestra galaxia huele a cubata de vodka-negro con cacique y que existe un grupo terrorista que mata perros.

abril 22, 2009 at 11:07 am Deja un comentario

Chuck Norris, los HellBabys, los vacameros y la esquizofrenia

Chuck Norris, Walker de Texas, ha dicho públicamente que quiere prsentarse a ‘presidente’ del estado de Texas. Ha dicho presidente, y no gobernador, porque dice que quiere que Tejas se “independice” de Estados Unidos (esto es verdad).

chuck-norris

Este tio, al que le he visto cargarse a tres enemigos lanzando un cuchillo que los atraviesa a los tres a la vez (juro que lo he visto en una pelicula de chinos), dice que si llega a ser persidente le cambiará el nombre al “país”, que se llamará Estrella Solitaria (¿?).

Gracias a una maquina del tiempo que me regalaron en mi primera comunión, esta mañana he viajado a Texas, en el año 2030, y he visto lo que ha pasado en estos años:

-En 2014, Walker se presentó como gobernador y ganó. Decidió cambiarse el nombre y ponerse Dark Water, nombre con el que gobernaría el país. Su primera decisión fue crear un banco de esperma con su material genético, del que se podrían crear genéticamente cerca de un billón de ejemplares de Chuck Norris.

-En 2016, tan sólo dos años después, ya había más de 400.000 chuck norris bebés en todo Texas. Y Dark Water se sabía el nombre de todos ellos, les amamantaba con su propio pecho y los arropaba a todos por las noches.

-En 2017, la ‘Estrella Solitarioa’ declara la guerra a Vietnam, Corea del Medio, Australia, Fiji, Teruel  y Luxemburgo. En apenas tres días, más de 1.000.000 de bebes ‘Norris’ invaden estos territorios y genocidan a tod la población. Las imagenes de los infantes devorando los cientos de miles de cuerpos sin vida conmocionan a la comunidad internacional. La ONU declara a la ‘Estrella Solitaria’ País Jarto Non-Grato y bloquean el territorio.

australiaEsta foto gano en 2017 el World Press Photo. En ella puede verse a un bebe Norris decapitando con una ‘chuckpatada’ a un australiano.

-En 2018, el 14 de febrero, muere la última persona de Texas que no tenía vínculo genético con Norris. Ese dia será declarado día nacional de la raza Norris.

-En 2019, la situación de bloqueo internacional a Texas resulta insostenible. Chuck declara la guerra a todos los países que existen en el Universo. Como demostración de fuerza, envía un cohete lleno de niños cargados de explosivos a la luna con el objetivo de volarla por los aires. La misión resulta un completo éxito, y las consecuencias se dejan notar por todo el planeta: las mareas se descontrolan y empiezan a inundar todo el mundo. En una pequeña ciudad costera del norte de España, sus habitantes desarrollan una especie de branquias que les permitirán vivir bajo el agua, por lo que abandonan los territorios que ocupaban y se van a vivir al Oceano. Una ciudad vecina, enemiga ácerrima de esta nueva raza, se une a Chuck Norris en señal de agradecimiento.

-2020. 1 año desde el comienzo de la Guerra. Los niños-soldado de Chuck Norris continúan con su genocidio mundial. La humanidad está avocada a la desaparición.

-En 2021, unos científicos asturianos desarrollan un especímen genético capaz de combatir en igualdad de condiciones con los Hellbabys  ‘Bebes del Infierno’, como les bautizó la prensa sensacionalista del momento. Científicos de la reconocida GeRCu (Genetic Research Center of Cudillero) unieron los genes de un percebeiro galego con los de un mero y una vaca. El superhombre que habían creado era capaz de cruzar a nado el oceano sin ayuda, y con sus ubres podría alimentar a 1/3 de la población mundial. En el campo de batalla, el ‘vacamero galaico’ -como se le bautizó- disparaba percebes que, cuando estaban a punto de impactar contra sus enemigos, se abrían y soltaban muchos percebes pequeños que explotaban en el aire.

vacameroEl RXE-07/1, cuyo nombre en clave fue ‘vacamero galaico’, sorprendió a los científicos durante la fase de pruebas experimentales: su potencial bélico superaba a todo lo visto hasta entonces

-En 2023, la producción de ‘Vacameros galaicos’  había alcanzado cotas inimaginables hasta entonces….

Continuará….

(se me está yendo la oya, me voy a comer)

abril 21, 2009 at 12:40 pm 2 comentarios

Un vecino jarto- las bragas de Cristina

abril 21, 2009 at 11:32 am Deja un comentario

McNuggests del McDonalds, 100% cerebro y ojo de pollo (mmm!)

mcnuggets-728319

Los McNuggets del McDonalds estan cojonudos. Y quien diga lo contrario, miente. Los puedes disfrutar siempre que el/la  tont@lculo que te atiende no se equivoque y no te los meta en la bolsa -cosa que me pasa con más frecuencia cada vez-. Pero he visto una cosa que me ha dado muy maaal royo: esta foto se supone que es real -aunque lo dudo- pero es muy cerda. Aunque sea mentira, os imaginais que os pedis unos putos nuggets y cuando abrís la caja os aparece ESTO?:

chicken-mcnugget

Yo la palmo. Pero me lo como.

abril 21, 2009 at 11:04 am Deja un comentario

Nace PATADA, Plataforma Asesinemos y Torturemos a Dani Martín

Estamos de enhorabuena! Nuestras plegarias han sido escuchadas. PATADAM es una Ong que está recaudando fondos para torturar y asesinar -el orden de los factores es indiferente- al canante del Manto del Mono. La idea es convencer a Dani Martín de que es un gran actor, como ya demostró con el personaje de Corto o Corso o lo que fuera que fuese en la serie esa de Cuatro. Entonces se le ofrecerá trabajar como protagonista en la secuela española de Hostel-Saw. Cuando acepte, se le llevará a una fabrica abandonada y se procederá a dar rienda suelta al sadismo que uno lleva dentro y que Dani Martín sabe como estimular. El asesinanto será grabado en vídeo y luego se distribuirá en las escuelas para que los niños aprendan lo que se hace con las sobras de la humanidad. Con el dinero obtenido por los derechos de la cinta, se creará una comisión para erradicar todos los discos que ha sacado este anormal al mercado.

Ya sabeis, sin vuestra ayuda no es posible. Estamos en crisis, pero una buena accion por la humanidad nunca está de más. Por menos de un euro al dia podrás disfrutar de una muerte tan ansiada.Un tipo que se folla a la madre de su colega José NO MERECE SEGUIR VIVIENDO.

¿O te lo tiene que pedir él?

dani_martin

mono-malo

Este es el cartel de la película

cartel

abril 20, 2009 at 11:51 am Deja un comentario

Entradas antiguas Entradas recientes


julio 2017
L M X J V S D
« Dic    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Flickr Photos