Entrevista exclusiva: el hombre que mordió a la pitón habla para Muy Jarto

abril 22, 2009 at 11:39 am Deja un comentario

Hace varios días, uno de los reporteros de MUY JARTO dió a conocer los detalles de la verdadera historia de este ciudadano de origen keniano que atacó a mordisco a una pitón.

negro-desnudo-en-linea-y-2Kumombo intenta escapar de la policía después de arrancarle la cabeza a mordiscos a un pecarí.

Ahora, les ofrecemos parte de la entrevista que mantuvo el hombre con este diario jarto, una conversación que reproducimos a continuación:

-Buenos días señor jarto, ¿Cómo se siente después de su hazaña?

-A veces como caca.

-¿Disculpe?

-Digo que me siento bien, desde entonces soy famoso en mi pueblo, la gente lleva camisetas con la foto de mi culo y vana  ponerle mi nombre a una alcantarilla.

-Supongo que será lo mejor que le ha pasado en su vida…

-No te creas, cuando tenía 11 años me enrolle con una oveja, pero luego me dejó. Fue una época dura, aunque por fín he conseguido rehacer mi vida, ahora estoy casado con una rata. Llevamos 5 años y no me imagino mi vida sin ella. ¿Puedo enviarle un saludo desde aquí?

-Por supuesto que no. ¿En que ha cambiado su vida?

-Odio a los judios

-¿Acaba de decir que odia a los judios?

-No, he dicho que el pueblo judio es apasionante

-Pero…

-Si no va a querer zurullo, ¿le impotaría que me lo comiese ahora? Es que no he desayunado.

-Preferiría que lo dejase para otro momento, la verdad. Cuenteme, ¿como fue su infancia?

-Nací en un vertedero y pronto me mude a una cuadra. Ahí comence a morder ganado. No tenía juguetes y esa era mi única afición. Empece por las cabras y acabé mordiendole el craneo a los toros.

-¿Y su familia?

-No tengo. ¿Le gustan los niños?

-Le pediría que respetaramos el hecho de que las preguntas las formulo yo y usted se limita a responderlas.

-GLURRRMRMRMRMRMRMRRMM…. (se desploma al suelo y rueda durante varios minutos)

-Le ocurre algo?

-Me ha dado un ataque epiléptico, me pasa a menudo.

-Es usted siniestro…

-Muchas gracias, siempre es bueno recibir alagos.

-¿Ha vuelto a hablar con la pitón a la que agredió?

-He, que no le agredí, le avisé…Me han puesto una orden de alejamiento, no me puedo acercar a menos de 10 centímetros de ella. Es injusto. Ahora se dedica a ir de plató en plató contando mentiras, diciendo que no se había atrevido a denunciarme hasta ahora, que confiaba en que algún día cambiaría, que tenía un problema con el alcohol, que si era mi esclava, que su vida ha sido un infierno durante el tiempo que ha estado junto a mi…todo es una sarta de mentiras.

-¿Que dicen sus vecinos?

-Pues lo de siempre, que yo soy muy buen hombre, muy educado, siempre “buenos días” o “buenas noches”, que si fulanita tal, menganita lo otro…”algo habrá hecho la pitón” dicen…

-La pitón ha dicho que le mordió cuando usted intentaba forzarla para tener sexo oral. ¿Que tiene que decir?

-Es mentira. Estoy sexualmente completo, mi mujer rata es un as en la cama.

-Me da usted asco

-Por favor, me esta usted ruborizando…soy un hombre casado, lo nuestro es imposible…

-Volviendo al tema importante, ¿como pudo morder a una pitón?

-Todo radica en la fuerza de mi mandíbula. Llevo toda mi vida comiendo piedras y latas de coca-cola light, y quieras que no, eso fortalece la dentadura. ¿Quiere que le muerda para comprobarlo?

-Mejor muerda a su puta madre.

-Vale, ¡máma! ¡máaaaaaaaamaa!, baja pabajo, que hay aquí un señor que quiere ver como te muerdo la yugular!

-Señor, la entrevista ha terminado, estoy horrorizado de haberle conocido, le deseo una vida de sufrimiento y una muerte lenta y cruel, hasta nunca.

-Gracias. Oye, para que televisión me has dicho que era esto? cuando va a salir?

-Es una entrevista escrita.

-Y esa cámara?

-Eso es un arbol.

-Ah….pues…adios.

-Ala.

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Verdadero o falso: la Vía Lactea huele a cubata y hay quien mata perros con granadas Lago chargoggagoggmanchaogga -tomad aire y seguimos- goggchaubunaguhgamaugg

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